我本来可以做更多其他的事情，譬如唱一首歌，写一首诗，要不就出去散散步，这都是可以缓解心情的好事情，但是，我全然没有这种心情，我依然还在怀念这个奇怪的男人那温和的表情，我甚至开始责备自己当初为何会对他如此冷淡，因为一旦我对他热情一点，我想他一定会想起我的。唉，人是多么矛盾；心是多么不可捉摸，事情是多么一去不复返！为了证明不不需要任何的关怀，不需要任何人的思念，我决定离开，去一个陌生的城市。
我带了一些简单的衣物，还有一本我最喜欢的《百年孤独》，便开始了自以为的流浪。
从村庄出发，我一路上看到了苍白的河流，布满泥泞的道路，残破的屋舍……这些东西让我觉得安慰，我希望这个世界永远灰暗，最好是黑暗。
晚上，我便随便找个地方坐下来，数着天上的星星，想象着那些喧闹的城市和那些听父母讲故事的孩童。当然，我知道我不能就这么简单的过着，我还要生活。
到城市的第一天，我望着来去的车辆变的更加茫然。但我并不曾感到害怕，走到一家照相馆的门口，我朝着玻璃窗看到镜子里的人，眼神忧郁，脸色苍白，茸茸的胡须显得很刺眼，我实在不能接受这就是我自己。
原来我已不是当年六岁的自己了，掐指一算，我顿觉眼前一阵眩晕，原来自己已二十出头了。
我想，我该找份工作，不然真的会饿死的。
这时，我看到河岸上爬山虎粗大的绿色茎条慢慢地沿着墙壁往上爬，它们的光芒笼罩着整个河岸，和从河边走过的人们。人为何要出生，而不直接死亡，为什么不像其他的动物一样不会说话，不会思考。在街道上，我望着每一个从我身边走过的人，他们的脚步都一样地匆忙，他们的眼睛都一样的茫然，他们的呼吸都一样的急促。我无法想象我融入这种生活后是什么样子，或者，我从此只充塞在黑暗的空间，隔着一块清晰的玻璃，也许有更清晰的色彩随着时光的流逝，在我内心深处流淌……
可是我仍然不能忘记五月的忧郁。它总在我的脑海中不断地浮现，我猜，它一定已是我脑髓的一部分了，它应该是一个黑色的圆柱体，绕着我的头不断旋转着，旋转着。我嫉妒每一个人，嫉妒他们身边的每一个人；
同时，我对每一个人保持着警惕，不让他们进入我的生活，决不接受他们对我的关心，因为这些都可能是假象，我是这么认为的。只......
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